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【流年】嗨,她是苍耳(味道征文·小说)

日期:2022-4-28(原创文章,禁止转载)

【来自苍耳空间的自序】

在这里开辟另一个空间,属于一种独自行走的方式,内心安静稳妥,并无纠结。在网络里还有一个名字,被很多人认得,他们喜欢或者认可那里的文字。——那是过于繁茂的处所,笔调多半涉及情爱,间或小色小情存在,以至于回头翻阅时,自己也会汗颜。一直以为,良好的写作方式就是不羁,若是被众人围观,善意的人看到你的残缺会报以微笑,或者宽容。也有人暗中射来冷箭,赋予嘲笑,或者谩骂诋毁。这些似乎都不必过于在意,属于精神之外的事物,如若过于看重,于人于己都无任何价值可言。所以,在这里书写文字,文笔、腔调与韵律不求认同,若原本清冽的内心,能使文字趋于本心,算是幸事。

时间飞逝,转眼又是一年。许多旧日光阴缓缓逝去,不必去总结,过于强调内心的人,属于自恋里的一种。面对新鲜的日子,应该收敛起燥气、慌张以及那些忧郁的情绪。这个冬日,翻阅起一本书籍,先不去看内容,只看封面。若是一见即可倾心,那就深层次阅读下去。若无此意,断不可深交神驰。多年以后,还是注重最初的感觉。这是一个人的习惯,可以称为陋习。但也无需更改,对于自己的文字或者审美,旁人没有权利挑剔。我们行走自己的路途,遇到有缘人,就会心一笑,若是无缘,多说一句也是负累。

这个空间不使用图片,不使用音乐,不许任何人转载、复制文字。这本是一个女子的心理历程,无需他人协助保存这份记忆。安妮宝贝在再版书籍《素年锦时》里说:如果两心交会,文字行列间会发出微光。赞同这样的阅读方式。懂得的人,路过这些文字时,会轻吻花瓣上的露珠,一起感受清凉的尘世之美,并且在日后回想的时候有所感恩,这是一个书写者最大的快乐。

开放一切与心事密切相关的往事,没有读者之前,属于自娱自乐。然而内心,依然期待与前来拜访的朋友成就一番情谊。相信缘分,并且持久尊重。这是此空间文字写作者唯一的请求。

——苍耳于2014年元月

她在网易开设163信箱,只为收取远方来信。每天清晨,按时点开,寻找自己想要得到的信息资源。有时失望,有时喜悦。更多时候,她将自己裸露在阳光下沉睡,做很多的梦,醒来会忘记。夜晚拧亮墙角的橘红色壁灯,看书,写字,想一个人。喜欢纸质书籍以及手写的顺畅感觉。她喝大量的咖啡,习惯潜意识睡眠。时刻保持清醒自持的写作态度。她是苍耳,三十七岁,爱好文学,业余写手,来自北方,一座麻雀内脏般大小的城市。

写作的过程十分艰苦。偶有思维停滞,不得不放下手中纸笔。她在夏日中午去菜市场买菜。穿拖鞋,拎远房亲戚赠送的手工编制的竹筐。从市场的东侧一路走到西侧,在每个熟识的不熟识的摊位前挑选一周所需的菜蔬。身边有不知何时见过的男子大声喊她的名字,热情过度,她不由得脚步迟疑,面目间呈现出焦躁与不安。菜市场北侧是成片的杨树林,树木参天高大,枝叶繁茂。树下备有木质长凳,供路人小憩。她会在此小坐片刻。看闲适的老人们攒堆儿下棋,看孩童追逐嬉笑。或者,看人群拥挤热闹,内心潜在的忧伤隐隐而现,悲郁莫名。

她显得格格不入。与人群之外,更显臂膀瘦削。然而,她并不自觉,或者懒于承认。过度自卑的孩子,在阳光下会看到自己的身影,清冷绝立。从菜市场走回自己的宅院,有两里左右路途。属于他人的街边花园,春天有海棠花苍郁盛开,有野葵,还有大丽菊,她还看见过一小丛红色罂粟,开的热烈。靠近她的院落边缘,邻居用矮实的樱桃树做篱笆。春天开粉色细碎花朵,夏天结红色果实。果子很小,总是酸酸的,她摘过几次,每一次都吃的口舌生津,唇角生动。

她那时喜欢红色的果实。非常喜欢,近乎痴迷。在文中用大量篇幅提及,用以碰撞自己与他人的内心。时常获得友人共鸣。那日夜晚,她在喝光了橱柜里所有的咖啡之后,推窗望远,月色寡白清淡。她就在月光之下收到他的信息。他说自己也是喜欢红色果实的人,或许,比她更强了几分。她窃窃地笑。并不去猜想这个远方男子的心境。在漫长的旅途中,偶有相同心性的男子女子瞬间相遇,偶尔擦出火花,偶尔彼此竖起身上芒刺,令对方无法靠近。他是过度安静的男子,此一时,在暗夜醒来,路过她的城池,轻笑,安详,只此一句话传递他的存在,接次保持沉默。

她因此获得灵感,输于笔端,自然清新,略有小资。在对话框里,她给他留言:我叫苍耳,北方女子,性情稍冷,此番在这里相遇,并不图认可或涉及无谓的欣赏。我只是想告诉你,此夜,我在。对方并无应答。她在干净的床榻上躺下,拉开被角,覆住自己的肩胛。临睡前,她再次想到这个男子。打开手机QQ留言板,依然没有他的回复。她轻轻叹了一口气。知道自己与这个男子,将会有故事发生。

一个星期后,她于夜晚给他写信。她说。

我是苍耳。三岁时,父母离异。我被外祖母抚养长大,所受宠爱并不少于他人。八岁上小学,直至高中毕业前,未曾离开小城半步。高考落榜后,去临近省城自修,获得本科文凭。所学专业与今日所从事职业无丝毫关联。

但这并不妨碍我走好自己的路。一个人,从喧嚣处走到落寞之地,似乎很难接受融合。而我一向孤独,属于大地里散养的草本植物。因此并不觉自己有多苦难。每天,按部就班地生活,为自己做饭,陪自己逛街。多数时候与自己交谈。所谈内容涉及文字、求生的本能,或者情爱。有过一次短暂婚姻,半年后因性格不合导致离异。临分别时,我赐予他自由,他怜惜我一处居身住所。我用剩余半年的时间来遗忘那段时光以及他。至此,他们都在我心里成为干涸的沼泽。那是顽疾,需要时间来风干、吹散。

苍耳,是一种很小我的植物。这是我给自己取的一个名字,用意无他。在尘世生存,拥挤过度,我只想给自己与他人之间留下一段微小距离。或者,在行走的途中,不被别人伤害。竖立起小的锋芒,只是告知他人,我是一个独自的个体。

每天,于凌晨四点起床,去街边花园跑步。穿软底自制布鞋。由再嫁的母亲亲手缝制,邮包寄来。她已暮年。仍然记得我脚的尺寸,传递亲情与我,无法拒绝。我喜欢这样贴近母爱。多年以后,知道爱是一种成全。喜欢碎步小跑,留意身边四季的变化,在熟识的环境中寻找崭新的感触。这有益写作。

在路边摊吃早餐,与人交谈。听早间新闻,买一份当地日报。回到家中,洗去面目灰尘。整理拎包,去报社交稿,接受新任务。多半下午,属于自己精力最充沛阶段。修改稿件,为稍有瑕疵的文字填补空缺。入心工作,获得心灵愉悦。三点半,喝第三杯咖啡。继续工作,直至黄昏。

我以为这样的日子会久长,后来发现不能。关于人生阅历,我是不及格的孩童。在与人交往时,习惯显露稚嫩的一面。我把自己置身在阳光之下,看到阴影,全部来缘于自身的暗疾。我后来辞职,成为自由撰稿人。

这份职业,让我喜欢。借助在报社工作时获得的人脉,略可养活自己。或者,在这样的生活及工作中,我寻找到一种安慰。是有别于亲情、友情以及爱情所能给予的安慰。在静谧的房间内,与闯进来的每一缕阳光和月光成为亲密朋友。但我并不刻意封闭自己。在休息时间段里,我会与喜欢的人小聚。和她们聊各种话题,一起大笑,一起嬉闹。不得不承认,我个性里存有与我的外在不同的物质。它们潜伏在隐蔽处,需要呼唤方可走出来,与人群融为一体。更多时候,我与书籍相处。书籍让我懂得自己的浅薄。但是因为读了太多的书,反而更让我陷于尴尬的境地。我变得少言,寡淡,与这个世界渐次分离,这让我恐惧。

我决定主动去认识你。关于你的印象,现只在文字之中存活。我并不了解你。但我不会盲从。我自是相信真诚的力量足以打败滞留心底许久的那个小我。或者,是你的文字,你的安静,给予我勇气。我用简陋语言介绍自己,不求怜惜。我只想知道,我选择的人是否和我具有相同的品性。同时,我必须告诉你,我是一个极度自卑的女子。

五天后,在QQ邮箱里,收到他的回信。他说。

信已收到,颇觉意外。我习惯每晚临睡前整理邮箱信件,恰在此时,看到你的来信。我并不是唐突固执男子,你打开尘封的自己,信任于我,我若是继续保持沉默的态度,对你将是一种不敬。在一杯红茶的氤氲热气中,读完你的文字,茶还温热。至此,我已记住你的名字:苍耳。

你文中所说,对自己的事业充满热爱,更或者,为了生存,你不得不以这种方式给自己物质上的填补。我觉得这很正常。每个人都需要有一处将养自己以及亲人的场所,你能够将此热爱成为职业,也是不错的选择。又见你提及自己的身世,我读到这一段,不禁有一点唏嘘。

我想说的是,任何人来到这个尘世都是带着使命而来,在前行的过程中,不可避免会遇到坎坷以及磨难。有人云淡风轻,有人悲戚莫名,我很钦佩,你是前者。大凡遇到能够正确认知这个世界、生活以及自身的人,我表示欣赏。

苍耳想必是你的笔名,我不想深入地问询下去。彼此了解是一个过程,需要双方有耐性,并尊重各自意愿才好。你在信中说我是沉稳之人,我不认同。我真实的生活你并不知道。而我,出于对你的良好印象,可以在此对你坦言。

我是一名中学教师,名字叫做李增石,今年48岁。三年前,爱人因病离开人世,我独自带着儿子生活,他在外省读大学三年级,周末回家,我因此有大量时间独处。业余时间练练书法,或者旅行,或者读书。生活忙碌且充实,让我没有闲杂时间考虑其他。我想,这一点,与你有很多不同。

我相信,我们会成为很好的朋友。如果你愿意,我们可以如此交往下去。但请不要谈及感情的话题,不是我恐惧或者回避,而是,我已近中年,对于暧昧的情感早已产生厌倦。并再次,对你的信任表示感谢。

她在黄昏时分阅读他的回信,嘴角展露轻微笑容,对于这个叫做增石的男子信中最后的坦言,报以理解态度。适逢春日,满世界里都是花红柳绿,尘世喧嚣,她容身其中,自觉不是矫情女子。或许,只是骨子里有一点顽皮罢了。她打开电子文档,想要继续回信与他。写了删,删了再写。最后,止笔。

接到新任务。关于社会底层生活的真实探访,让她立即投入到繁杂的采访采写之中。在简陋的民居里和人交谈,笔端记下当事人的酸甜苦辣,她在不停的奔忙中,感受另一阶层的日常生活,与他们同吃同住,不觉疲惫,也无厌烦。她想起自己的童年。因此对这次采写更为用心。

一个月后,终于成文,发至某月刊编辑部,获得赞赏。大睡一天一夜后,忽然想起那个沉默男子。上线,打开邮箱,果然,他的第二封信已发来十天左右。他在信中对她近期的工作和身体表示慰问,并不提及她的不回复。他说,许是我信里有些言辞让你感觉不适,但初次交流,我有必要坦言自己的观点,以免日后产生不愉快。信的末尾,他谈及自己近期看的书籍,并推荐给她。最后,他说,我发了一张近照给你,请查收。

她找到邮件,下载,保存,打开。眼前男子中等身材,衣着朴实,皮肤白皙,面色和善,眉目之间留有笑意。她端详许久。决定给他写第二封信。

阅读你的来信,是件愉快的事情。你叫增石,这名字很厚重。我将你的照片以及你的电话号码一并存在我的手机里。或许,我会经常拨打你的电话,或许不会,这要凭借我们日后的相处才可决定。

关于你信中所说的暧昧情感,这也是我所鄙弃的。在情感方面,双方若互有好感,并且条件允许,可以成就一番姻缘,若如此,我不会逃避。而且,若是遇到令我倾心的男子,我会主动追求。

你推荐的书籍,有一部分看过。对于某些书的见解和评判,我认同你的观点。读书想必是一个思理的过程,用来清理清醒自己,而不是以书本作为行动的坐标。精神上的高度也不可过于凌立,会让自己有孤独感。而过于书本化的生活,会有冷意,这也是我所不喜。

在忙碌过后,经过简单休整,我即将开始新的工作。现实就是这样,容不得人长久地享受安逸。我需要养活自己,还要每月按时邮寄一部分钱给外婆。她年事已高,我不能去身边尽孝,唯有通过物质来表达心意。这是我不愿,却也无其他办法。

近期,如果时间允许,我会去看望外婆。昨天接到家里电话,春天开始之后,外婆身体已大不如昨。我会在她身边小住一个星期左右。归途中,会路过你的城市。如果可能,我会在到达你的城市之后给你电话。你可以见,也可以不见。我只是路过而已。

随信附上我的一张小照。背景是我所在城市郊外的一条山脉。那是去年秋天,我和朋友去那里游玩,在山坡上看到一片山楂树林,遂拍照留念。此次随信寄出的还有一套书籍,是我在北京书店所购,一直未曾读过,在我手中,有些被亵渎。希望对你有益。仅此,祝安。

苍耳,收到你寄来的《追忆似水年华》一书。很崭新的书,于2008年夏末购于北京王府井书店。我看到这些标记,仿佛看到你清瘦的身影流连在书架之间,神情专注,额前有一缕青黑的发丝在微微飘扬……这些微小的场景刻录在我的眼前,久久挥之不去,我想,我已喜欢上了你。

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